终于结婚了～　幸福不幸福以后慢慢就知道啦～～

终于让我发现原来老爸要跟老妈离婚是因为另外一个重庆43岁的女人。而且老爸在过年那几天骗家里人说是去北京，结果飞去重庆的八一宾馆跟那女的通奸。真是个卑鄙无耻的女人，竟然让我老爸跟我老妈离婚，然后跟她结婚。她2年前就死了老公，有一个患严重贫血的女儿，今年考大学。这个女人姓伍，竟然还是在政府部门工作。我听说重庆的女人净是骗子，专门去钩引50多岁、孩子成人了、没家庭负担、老婆已经老了、工资每月不少、有一定积蓄的男人，真是下流啊。我老爸竟然还以为他做的一切事情很严密，谁都不知道，而且连我也骗，到现在还一本正经的说根本没在外面认识什么女人。多少人劝都劝不动，连我劝他都打我，还拿走了我买飞机票的六千块，而且还拿走了户口本，我的购房协议书。他们还想以后用我的新房子给他们当婚房，想的还真美啊。本来我家一直很和睦的，我爸也一直是一个很本份的人，就是因为这个不要脸的女人教我爸怎么离婚，怎么去法院，怎么骗人。这种无耻下贱的女人迟早要遭报应的，估计她女儿就快得血癌了吧。我看到了他们QQ的聊天记录，那女的竟然还给我爸发了张色情图问“像不像我们做爱时那样？”这种不要脸的重庆女人！！！现在我老爸已经听那女人的话去法院交了起诉书，6月5号就要一审了，我鄙视这个重庆女人，贴出她的QQ号码来：408823421，网名叫好心情。手机号码就不贴了，大家以后见到这个重庆女人一定要小心啊！千万别让你老爸被她诱惑了啊！！！

离回国还有22天。

忽然发现要买的东西有很多,却没有一样是给自己的。为什么总是我在送礼物给别人?

减肥不成功、爸妈的事还在闹、德语考试正在逼近、整天都在干活、AD苯的要死、老师又忘记把我的包裹寄过来。哎~~~

上周末给AD煮了碗超普通的中国面条，竟然说超级好吃！！？？ 哎~~早知道不煮那么好吃了，害的我以后每次都要煮面条~吃的我都快吐了！

呵呵~其实WIWI最拿手的是做鸡蛋食品哈哈！

2007年2月26日星期一。天气阴，有雨。离回国还有41天。继续麻木的生活，工作，上课。早晨吃了2个面包，中午找到一盒鱼罐头和半个面包，冲了杯半热的咖啡开始享受冷清的午餐。

回国的机票已经买好了。只是离回家的日子还有段距离。

老爸告诉我，他想跟老妈离婚，想问问我的意见。我说我支持。虽然心里有些怪怪的感觉，空荡荡的。

想想老爸真的很可怜，从小生活就很苦，处处受人欺负，全凭自己一个人努力活到现在。刚结束了一段不开心的恋情，又经人介绍认识了一个女人，见了三次面后结婚，开始了一段不幸福的婚姻。这个女人任性又自私，对自己的父母不太好，更不喜欢他的父母。生活一直在跟他作对。他唯一值得幸福的是有一个让他觉得值得骄傲的女儿，虽然她的女儿也和他一样的辛苦。

当父母去世，女儿长大后，他也老了，再也承受不住种种的压力，他想一个人轻松的过剩下的日子。他把想法告诉了他的女儿，因为在她13岁的时候她跟她的父亲说：如果你想幸福就离婚吧！

老爸说我总是有先见之明。他知道我从小生活的也很辛苦。

我希望有一天我会幸福。AD不想结婚，尽管我总是旁敲侧击的跟他讨论着与婚姻有关的种种话题。他说他喜欢讨论这种话题，但对我来说却越来越麻木。就象我的一句话，梦织的越美，当破碎的时候，痛哭的就越厉害。我总是在想，或许我本就不应该寄希望予他。也许下一个，下下一个，会是我幸福的起点。

不知道老爸打算什么时候跟老妈提离婚，也不知道老妈会是什么反应。我只知道，当她对老人、对丈夫、对女儿残忍的时候，她总有一天会得到报应。

我看过《无间道》，一个人做坏事太多，再想做个好人却永远不能随愿，因为他做的坏事终究是洗不去的。

AD问过我，到了瑞士，学完语言以后，想做些什么。我做很普通的回答，上大学，找工作，上班。一个普通人会为生活着想而做出的回答。其实我想做的事情很多，写些东西，画些画，听听音乐，看看电影。随心情的好坏去生活。或许会在下雨的时候去马路上参观商店的展览橱窗，阳光灿烂的时候拉上窗廉闷在家里看悲情电影，一直哭到泪流满面。幻想终究是幻想，生活总是最现实的情景剧。

我会一直去奋斗，为自己的生活，也为自己的梦想。

QQ里写着一句从来都没改过的话“总有一天我会幸福的！”

 

 

收到ADI送的小礼物，一个红色的IPOD nano,他预定了一些字在机器背后。我是无意间才发现的，上面写着：Mein kleines Teufelchen He Yu.很开心。Freiburg下了一场不大不小的雪，很漂亮。上周末跟ADI去巴黎，感觉那里的地铁还不如北京的呢，不过照了很多照片到是真的~每天都是昏昏沉沉的，虽然我每天早上都喝了杯咖啡。ADI已经开始计划未来了，我却有点担心，似乎我一点都不积极，这样下去会不会不太好？ADI周末跟朋友们一起去英国玩，我的护照过不去，只能呆着，真郁闷。

爱上一个人是什么样子？

如果有个人爱你，你会不会担心自己不够爱他？

圣诞节，爬上了雪白的山顶，见到了刺眼的阳光。

有时候在想，这是不是真的？接下来我该怎么办。

未来是这么的不确定。

我是不是应该不要浪费时间，回去，重新一个新的开始？我没有勇气去面对坚强背后的眼泪。

我忽然觉得未来是这么的困难重重，我找不到属于我的安全感。我想继续坚强，但真的好累。

延签并不象想象中的那么顺利，这样也好，可以早点回家休息。反正AD也没有想过未来，我也不想总为提这些让人不开心的事情。回家吧，或许会遇见另外一个人，开始一个新的生活。我曾经说过，我可以在任何一分钟开始一个新的生活。

伯乐

伯乐说：千里马，总有一天你会恨我，因为我把你领进利益的世界却无法将你引领出去。

直走？转弯？还是返回？我总是在艰难的进行着选择。哪条路才是正确的？或许从来就没有正确的路。硬币告诉我，我要坚持直行，继续我自己的路，但我不知道我是否能坚持下去，我会不会在半途中就死去。我是不是应该勇敢的前进？我想有个神仙跳出来，告诉我我该怎么走。

曾经我放弃快乐就能得到一个安全的依靠,但我放弃了安全,为了我永久的快乐.但我失去了安全,得到了更多的眼泪.因为怕被看到不幸福,所以我拼命的笑,因为我除了微笑就什么都没有了......

今天有点忙,不过心情还不错,因为正在和AD计划圣诞节的行程.他说去爬山,不过问我去哪座山我说我不知道,我又不象你,我对瑞士不熟.要先去定酒店,不过圣诞节节大概不太好定.我说了,大不了就不去爬山了,去看电影也不错啊,或者去看莱茵河,也可以窝在屋子里通宵上网......

希望圣诞节节快点来,晚点走!

2006-9-21

生活有时候有点麻木，但却可以自己寻找乐趣。

很喜欢周日去淘东西，好象很有成就感的样子。

似乎每天都在犯错，有时候头很晕，很没精神：（

去图书馆借了盘《天使艾米丽》，记得以前听说很不错，一直很想看。只可惜是德语版的，听不太懂。

心情不好的时候就去草地上翻几个跟斗，可能会有转运的效果。

一口气寄了15张明信片出去，也给他寄了一张，记得以前我问过他说十一要结婚的，不知道他还会不会记得给我寄巧克力。

2006-8-19

昨天晚上我做了一个梦,我的名字叫道奇。我有一个爱人，一个似乎在一起天长地久的男人。但我醒来时却忘记了他的名字，我似乎是不应该忘记的。但却怎么也想不起来了。

事情总是如此，生活总会有意想不到的坎坷。

难过的时候怎样才是最好的解决方法？当哭不出来，没有眼泪的时候是不是很尴尬？

是的，我知道的，风雨过后就是彩虹。

我忽然想起了一个很多中国人都很崇尚的一个字：“忍”！“忍”就是心字头上一把刀！我忘记这句话是从谁那里听来的，但却觉得很有道理。记得小时侯总会在学校的课桌上看到这个字，用笔写的、用刀刻的；工整的、歪歪扭扭的、各式各样。小时候没什么忧虑，总不明白为什么会有那么多人喜欢这个字，等到长大了，慢慢走进了社会，远离了童年那无忧无虑的时光，才渐渐体会其中精神。很多人认为中国人软弱可欺，其实他们根本不了解中国博大精深的文化。每一个字后面所包含的深厚的文化底蕴是他们所想象不到的。而每个字所表现出来的行为更是他们所领悟不到的。可能这就叫文化差异。这让我很庆幸我出生在中国，出生在这样一个有着巨大而深厚文化底蕴的国家。让我为它的文化而感叹，这是我的荣幸，我会很光荣的告诉别人我是中国人，黄皮肤黑眼睛的中国人，我为我们的语言、我们的历史、我们的文化而骄傲！

欧洲有多大？德国有多大？有时候他们的教养不如我们的。

你是个有安全感的人么？

总看到这样的问题。但忽然间，发现自己似乎是个没有安全感的人。总在梦里被人丢弃在黑暗的的角落，只有眼睁睁的看着周围的黑暗象乌云一样侵袭过来。没有人在身边，连一点点昏暗的灯光也没有。每每在梦中惊醒，总看不到眼角的泪，只有干哑的嗓子和发抖的身体。这里有一只西班牙血统的狗，是主人从西班牙狗贩子手里救回来的，因为被饥饿虐待而肯食木地板，最终毁掉了一口洁白的牙齿。我来了以后就每天带它去附近散步，把节约下来的食物分给它，让它蜷缩在我身边拍它入睡。如果有一天托尼变成人那会怎样？我想，它应该是个英俊的西班牙帅哥。洁白的牙齿，聪明的头脑，很乖，不吵闹。有些调皮，常常不太听话。睡觉睡的很香甜的时候还会打呼噜。只可惜它永远不会变成人，就象人永远都不会懂动物在想什么一样。

周末就是自己的生日，周围的人有些派对，不知道该不该去，又想自己安静的去树林里走走。想想时间过的也真快，很快就已经在这个世界上生存了二十四年了。但似乎却什么都没有收获，最近这几年的生日都很凄惨，总遭遇些伤心的事。我记得小时侯过的最可怜的一次生日是那天只吃了一支雪糕就算过了一个生日。也许这比起穷苦人家算不上什么，但每次想起来的时候我都会大笑，笑到流出泪来。

最近过的不算好，父母那边过的也不太好。生命有起就有落，这我是知道的。

不知道为什么，很喜欢下雨。凉飕飕的，带着寒意，看的见自己不知什么原因而发抖的身体，濒临死亡的兴奋。雨，拍在脸上的感觉真的很舒服。是不是真的舒服？喜欢听它落下来的声音，象母亲对婴儿的喃喃细语。德国就是这样，总下雨。

六月底的意大利阳光显的有些毒辣，气温一直徘徊在四十。

我常常在想自己一个人跑到德国来到底为什么。应该怎么说呢，很复杂的情绪混杂在一起。逃避、沉淀、散心还是教育自己？我也不知道。我的解释很多，但总不知道哪一个才对。

很奇怪，这么热的意大利竟然也下起雨来，我喜雨。我喜欢那种天气，晴朗，但没有强烈毒辣的太阳，只剩一丝丝清风。凉爽的空气混合着黏着的小雨扫过肌肤。如果有些幽沉的音乐那就更美了。

今天的海滩很美，风卷着浪迎面扑来，一次接一次。租了条小船在海上航行，晃晃悠悠。撩一捧海水撒向空中，看的见晶莹涕透的水滴泛着太阳耀眼的光芒。

刚从意大利回来。发现越来越讨厌寄人篱下的感觉。发现其实海滩没有想象中那么好。又觉得自己好象一直没去过游乐场，以后有机会一定要好好的玩一次。今天很高兴，去游戏店玩竟然赢了2个小玩具。很喜欢里面的跳舞机，可惜自己太苯，象个怪物一样在上面蹦来蹦去。还跟小孩子一起玩射击游戏，很过瘾，呵呵。我记得我在国内的时候还没怎么玩过这种东西呢。今天还去买了张明信片给老爸老妈寄过去。

我们之间有多少的时差？

很奇怪为什么外国人总喜欢把自己晒的黑一点，他们似乎觉得皮肤白是一种不健康的感觉。

对我来说，度假应该是当白天日头热辣的时候躲在屋子里懒散的看书、听歌舒服的享受电影和零食，当黄昏来临的时候换上水果色的衣服到大街上去玩耍，尽情的透支自己的快乐，等到夜晚，便光脚坐在高楼的落地窗前幽幽的看城市的灯火。在困倦的时候能有个人一起静静的相拥而眠。

每当走在大街上，看着一个个异国的陌生面孔擦肩而过，总有种麻木的失落感，我一直在想，会不会哪天忽然有个陌生的男人走过来跟我我聊天，我想，我一定会爱上那个人。

大概我注定是要一个人来，一个人走。就象一颗小石头掉进了大海，看不见波浪。即使哭泣也看不见眼泪。

我总相信当我度过严酷的生活考验的时候，那个我等待的人会来到我身边，轻轻的对我说“我来了！”我想，我一定会泪流满面。

回国后我一定要给自己放个大假。

这几天大概是心情不好，做什么事情都没精神。

在意大利买了瓶香水，因为是人家快关门的时候去的，买回来却好象不是当时试的那种。算了，等回家送老妈好了。想买那瓶有消毒水味道的香水，淡淡的有种很干净的感觉。别人都说味道不怎么好，可我喜欢。本来是想找一种有水果味道的香水，可后来发现那是很难的。

回忆，是一种和悲伤的感情。我就像是蜷缩在自己黑暗的角落里的孤儿。忽然很想哭，却流不出泪来。

哪一个方向是属于我的？

写出的信总没决心寄出去，是不是我太软弱了？总说先忍忍。不知道什么时候才能有勇气把它寄出去。

新手机全都是德文，要费好半天的劲去查菜单。

听说瑞士的音乐盒很不错是不是真的？

前几天Ramona还跟我说下个月我过生日的时候可以请朋友到家里来吃饭什么的。其实我挺想跟她说我不想过什么生日的，我这边也没什么朋友。

早晨5：50起床，收拾东西。打车去大北窑和朋友碰面，一起坐机巴士去首都机场。在机场里楼上楼下的转了半天，先检申报，没有要申报的东西也要填表格，然后去称行李、托运，换登机牌，接着是复印护照的小门出去，经过排队边检、检查随身携带的行李，还要脱外套过电子器，然后拿者随身行李在大厅里等着登机了。全程过了好几个检查。登机牌的时候出了点小问题，因为我的护照是A类签证，工作人员向我要入学通知什么的，她们好象不知道什么是Au-pair，不过后来她们打电话询问了一下就让我通过了。呵呵，估计她们以前也没见过我这种情况的。^_^!

只是可惜了30公斤的携带标准，我的行李只有22.6公斤，称行李的阿姨说“你还可以再托运8公斤的东西”哎~~浪费了啊~我哭~真郁闷！ ：（

747的飞机，挺大的，坐了有上百人了吧，中途要经过蒙古、俄罗斯、瑞典、丹麦……只可惜我的座位在中间，不是靠窗户的，看不到窗外的风景，遗憾~ ；[

觉得飞机起飞的时候挺好玩的，在空中转来转去的，看到了窗外大片的白云，在云里穿梭大概就是这样子吧，真好看。以前听说晕车的人都会晕机，我却没有，反而觉得很好玩，看来这话可不一定对啊~（这话是谁说的来着？？）-.-*

飞机要飞9个半小时才到阿姆斯特丹机场，我还要等2个小时转机才能坐上去汉诺威的飞机。好漫长啊！上飞机前忘记换欧元了，到了那边的机场应该可以换的吧！不着急，等到了阿姆斯特丹机场不是还有2小时的转机时间呢嘛，到时候再四处找找看嘿嘿！：》

一开始我还担心KLM的服务质量，因为看网上说阿姆斯特丹机场歧视中国人什么的，觉得特恐怖，不过到现在为止还是觉得KLM的服务质量还是不错的。嘿嘿~吃的还挺丰盛，就是自己英语太差了，只能吃自己会说的单词，哎~外语好重要啊！！！（我想吃冰激凌！！！呜呜～０～）

现在飞机从北京起飞，穿过蒙古国已经飞到俄罗斯的上空。现在脚下是西伯利亚，白茫茫的一片，非常漂亮。以前听天气预报常说什么一股自西伯利亚的寒流袭来，呵呵今天终于是见识了一下。飞机电视屏幕上显示现在的机外温度是零下５６，可真够冷的啊！（哆嗦一下！嘿嘿）

波音７４７的飞机应该算是比较大的客机了吧，虽然没有每人一个的电视（废话～那种高级玩意头等舱才有！）不过一上飞机工作人员就发给每人一个ＫＬＭ的耳麦，可以插在坐椅的扶手上听音乐什么的。一共有１４个台可以选，还算不错，可以跳声音大小，只不过全是英文歌，还有歌剧，晕～听不懂都～有点郁闷（就没首中文的啊？）

飞机上照顾我们的不是空姐，是个男空乘，个子挺高的，不过长的确实有点老，不知道是不是因为欧洲人长的比我们显老的原故。嘿嘿，中国人就是好，瞧瞧多年轻啊～~_~～飞机上的工作人员大多是男性，女空姐也长的很漂亮＊^０^＊还有２个中国空姐，不过很少露面。

刚上飞机是感觉不舒服的一点就是。。。。。。本想去厕所的，可厕所门口排了好几个人，好容易没人了，刚想起身去的时候赶上吃饭的点，工作人员在发食物，哎！谁让我坐在了中间呢，进来出去的这不是给别人添麻烦呢嘛～我忍！（好难受～呜～）

终于忍到大家都吃完饭了，赶紧去强厕所，嘿嘿！厕所地方不大但挺干净的，不过还是建议超胖的人还是减减肥再坐这飞机比较合适。小厕所很干净，洗手池也小小的，不过有冷、热水，只是用的时候我没找到能使水流持续的按钮，所以只好一只手按水另一只手洗，洗出来滑溜溜的真担心洗不干净。抽水马桶的水猛力挺大的，一点都不用担心会冲不干净而且还有一次性的马桶垫纸可以使用，很方便，呵呵连镜子也亮晶晶的，嘿嘿，顺便梳理一下乱乱滴头发。^_^#

天啊！机上竟然还有免费供应的八喜冰激凌，以前听说八喜的很好吃，不过只是听说而已。呵呵~品尝了以下，恩~味道还不错，真想再来一个（是不是有点贪啊~嘿嘿！）不过看了一下包装，是北京顺义那边产的想想不过也对，谁闲的没事大老远从国外运一箱冰激凌到北京就是为了给你在路上吃啊。

坐在我左边的是位外国女性，右边的是位亚洲男性，到现在为止还不知道他是哪国人，刚开始以为他是中国人，后来发现他只说不太标准的英语，奇怪！（可是吃饭滴时候他也用筷子吃东西耶！）

再去一趟厕所，发现里面还供应一次性纸杯呢，只是这时候的卫生就有点差了。想想也是，要在这９个半小时的飞行中保持它的干净是很不容易的，毕竟有上百人在不停的使用呢。

走的真是匆忙，好多东西想带都没准备。登机口提供有免费的外文报纸（英文的，好象—.—！）管它看懂看不懂呢，拿着吧，没准什么时候还用的着呢。

现在想是不是等到了阿姆斯特丹机场去换些欧元打个电话什么的，不过想想也没什么人可联系的，还是安全到达目的地以后再说吧。

好歹ＫＬ８９８在最后一个半小时的时候又给了一份丰盛的套餐。有份抄饭，我比较喜欢吃，还有一小盒水果和一小盒沙拉。抄饭味道不错，（我猜应该是中国厨师做的吧）水果没加沙拉，我比较喜欢，只是那盒沙拉我不太喜欢，里面加了３块白白的奶酪，我只吃了两片生菜叶子而已，其他的菜没见过，估计是欧洲蔬菜。

总体来说ＫＬＭ的服务质量还算不错的。：）

安全到达阿姆斯特丹机场，正巧遇上在首都机场向我借笔用的一个中国人，他要去瑞典上学，正好也在这里转机，不过他的飞机是晚上８点的，估计他到家都半夜了吧。

出了飞机，在机场指示牌上找到了下个航班的换机口。还有２小时的时间呢，就跟新认识的中国朋友一起推着小车在机场里四处转转，本想照几张照片的，可恶的是我的相机竟然没电了，换了２节电池也不行，估计是昨晚电池没充上电，结果只勉强照了２张而已。郁闷啊！：（

正好看到有卖明信片，顺便给老爸老妈寄张过去吧，好歹也留个纪念啊，也不贵，总共2.6欧元。出境的时候忘记换外币，正好在这换了。只是这边的汇率太低了，１０００块钱除去税只给了我干巴巴的88.99欧元。（这数字还挺顺的=_=#）

挺想出阿姆斯特丹机场看看的，只是转机的时间太短了，：<

又在机场里过了一道边检，一个欧洲大帅哥，问了半天问题，（我都听不懂，一个劲的点头，外语差真不方便啊＋_＋！！）我看他手都放在打卡机上了，就是不往下按，（我这个急啊）直到问完一大堆问题才笑着对我说可以通过了（大帅哥多笑一会多好啊嘿嘿）。接着又是安检。欧洲这边的安检比国内严，连腰带都要摘下来。查我包的时候说有问题，没办法，只好打开让他们看，他们看了以下说没问题了就让我通过了。（真奇怪～也没告诉我说他们觉得我的包到底有什么问题需要打开看看）

早晨从北京出发的时候北京下着小雨。这边一路上天气到是很不错。

从阿姆斯特丹飞汉诺威的ＫＬ１９１１是架小飞机，跟以前我从青岛飞北京时坐的那种飞机差不多。不过这次很幸运的是我的座位竟然是靠窗户的！（嘿嘿～开心ＩＮＧ～）只可惜是在飞机大翅膀的上方！

飞机上赠的食品是三明治，虽然只有一个小时的飞行时间。以前国内坐飞机从青岛到北京的时候还一个半小时呢，只给了一小袋花生而已。不过我好象不太习惯吃这边的食物，又怕不吃完浪费会被说，结果自己全吞下去胃很难受。（呜～呜～）

小飞机就是不如大飞机稳当，一路上晃的几乎无法写字。从空中看德国蛮漂亮的，到处是绿色，还有红色的尖房顶。

出机场的时候还算顺利。汉诺威的机场不大。只是我在取行李的时候等了大概有１０分钟，估计这已经算是比较快的了。机场的行李手推车需要放１欧元硬币到推车上的小容器里才能推出来的，不过等退车的时候这１欧元会自己弹出来退给你的。我想，这种方法大概是要督促大家把车用完放回去，不要乱放吧，挺好的。幸好我换了欧元，不然那么沉的行李没推车让我怎么搬啊呵呵^_^!

出门的时候被叫住要查我护照，我觉得机场的保安有点歧视我的感觉，看见我不是德国人就要查看我的护照，不然那么多人过去怎么就不看呢。

不过总的来说这一路上还是很顺利的~嘿嘿~

终于打完了，我眼花手酸的~要休息一下了~^_^~

愚人节，一架航班将飞出国界。

有些嘲讽，为什么赶在这样一个日子？

应该没有什么人来送我，大家都很忙。

一个新的开始。虽然我不知道将会发生什么，但是我可以确定我已经做好迎接一切的准备。

飞机要在Amsterdam 的机场落地，我要转去坐飞往Hanover的另一架飞机。人生地不熟的，一定很困难吧。开始有些后悔外语学的太差了，万一有什么事情发生连说都说不出来。

不管怎么说。这都将是一个新的开始。一个期待以久的开始。。。。。。

　　长安街上的玉兰花开了，淡淡的玉兰花香远远的就能感觉到．忽然发现春天已经来了．

　　等待好漫长～

    前天中午，外公去世了。父母连夜赶去。

    这些天自己过的不太好。很多事情并不象想象中的那样简单。这就是现实，残酷的现实，经常会出乎你的意料。

    我常被人晃点。似乎可以叫做被欺骗。我常问自己“我看起来真的那么好骗吗？”

    等待是痛苦的，我掰着指头算，但怎么算都还不够3个星期。就算最顺利也要4个星期！

    很多问题接踵而来，一个又一个。

    人总是不能够释放自己的感觉，是不是怕承担以此带来的后果？

    我一直努力，努力的去做好，却总是被批评，我不怕，我知道总有一天我会幸福。

2年前,我有过一个比我小2岁的男友。1个月后我提出了分手，从此各自不相往来。我为他哭了整整三天，为一个不珍惜自己的人哭了三天。从此我认为我与比我小的男孩真的没什么缘分。

但是，早上，我的QQ里有一个陌生的头像在闪动。一个陌生的人，一个陌生的号码，一个黑白色的头像。“如果你还给我一次机会的话，我愿意珍惜万分”“如果不行的话做朋友也行”“你知道我是谁吗”“我现在工作了”……

我已经没有什么机会可给了，因为我曾经给过很多机会，因为痛恨不珍惜我的人。

如果顺利的话，再过几个月就可以去欧洲。真的很想找一个风景美丽的地方躲一阵，看不到认识的人，没有哭泣、悔恨和无奈。逃离沉重的负担。

天气预报说今天会下雪。

有时候很多意想不到的事情会忽然的发生。

又打了一个喷嚏，不知道是谁在想我了，我知道那一定不是我认识的人。人们总是喜欢自欺欺人。因为打2个喷嚏的时候不想说是有谁在骂自己，而总是喜欢说有2个人在想自己。

今年是本命年。有人说本命年顺或不顺从一开始就决定了。那今天的事是一个好的开始还是一个坏的开始？我相信我的本命年会一切顺利。

我还是要继续。不知道该如何回复他，没有机会？不会成为朋友？因为不想提起以前的伤心事？难道就没有快乐的记忆，比起他前面的那个？其实也有的，虽然那也许是我的一相情愿，但那是段快乐的日子，尽管故事的结尾让人很不愿再回忆。

尽管如此，我还是把他拉进了好友名单，我不喜欢我的陌生人里有任何人的名字。

比起前一个我对他已经很宽松了，因为另一个人的名字躺在我的黑名单里快3年了。因为我想，至少我回忆起他来还有一丝开心的事情。

我曾经告诉过他，跟我在一起的人最后不是成为敌人就是成为陌生人，这是我的性格。也许，不是敌人对他来说应该是件幸运的事。朋友？可能吗？

又在听那首《没有烟抽的日子》

泪水在流……

每天都会发生许多不同的事，好的、坏的、开心的、不开心的。我在歪歪扭扭的生长着。

时刻都要做不同的决定，该站着还是坐着？该哭还是该笑？该左转还是右转？该放弃还是坚持？该等待还是离去？．．．．．．

le ciel obscure, la solitude qui nous rends trop de poline
le ceour qui brise, a cause qu'il y a veul seul
l'amour est partie il ya longtemps que je t'ai

我不会法语，但喜欢这段话．

我不想做个整天悲伤的人，我尽量用笑容去面对我见到过的每一个人。

有人说我不需要这么辛苦的。我只是笑笑。因为没人愿意听我解释。

我告诉自己，当你难过的时候，烦乱的时候就去做点家务劳动吧，因为劳动最光荣。

昨天北京的天气一点都不好，压抑的大雾笼罩着整个城市。天气有时候会影响人的心情，我认为。满篇的单词让我忽然感到满脑的烦乱，我换上衣服带上手套，蹲在马桶旁仔细的刷，我问自己：你的梦想是什么？你要怎么样去努力？为什么？该不该放弃？．．．．．．当我站起身望着被刷的干干净净的马桶，心里觉得似乎有了一丝轻松，一点点小小的成就感。

生活要时常激励自己一下。我听人说没有思想、创意的人生是可耻的，我也听说孤独的人是可耻的。我也一直相信世界上没有任何事情是永恒的。

台灯的灯泡坏了，懒的出去买。想减肥却总下不了决心。

旁边住着的男生不管白天黑夜总开着一盏昏黄的小灯，我说这样浪费电，他却说他喜欢开灯睡觉，怕黑。我淡淡的说了句：夜晚开灯睡觉的人是内心缺乏安全感的人。他说我说对了。

我晚上从不开灯睡觉，因为那样会看见冰冷的墙壁，空荡的房间，会听见远处的飞机，自己的呼吸。

想养一只纯黑色的猫．．．．．．